エナカのかなで

アイアム35歳。お年頃な自分と世界の観察日記。失敗日記。

ほんとにハッピーになりたいのかね?

願望をひねり出したとき


あっわたし


人に言って理解される願いを捏造してる。


って心の奥底で気づいていた。


焦りや自己否定や願いそのものに対するイメージが先行して、その気づきを拾いあげなかったけど、


ダメじゃ!こりゃ!ってなって、じゃあ、自分はどういうこと願ってるんだろ?って探る中で、


いまのわたし自身が幸せになることじゃなくて、

理想のわたしになったら、叶うことをイメージしてるんだなと思った。


自分に歩みよらず、

理想の自分に全てを寄せようとしていた。


もういっこ気づいていながら、やめられなかったこと。


人間関係の中の愛情や評価を受け取れない。何かこわい。


回避には何か理由があると思い、心あたりを探ってみた。


愛情や評価を受け取ったら?


周りの目がコワイ。

何か返さなきゃみたいで重い。

自分がいいのか?!


それに、まだ拗ねてたーい♡

素直に受け止めてる自分なんて恥ずかしいし。


ってことだった、爆


何とも幸せの防御力高めに生きていた。


へー。


はー。


幸せになりたいに決まってる!と言えない複雑な心模様。

 

受け取り損ねた、過去のいろいろは、しょうがない。


でもそろそろ幸せになってみるのもいいのかもしれない、とちょっと思う。


素直って、あまのじゃくなわたしでもなれるかな?


私にとってのハッピーって何じゃろな?


対立関係にあった自分と向き合う一歩を踏み出した私。


続く。